1:一刚毕业的同学去五百强面试招聘。结果在面试交材料的时候不小心把面试官的手机碰倒地上了。面试官一脸无奈的表情，

这时候，同学说：“考官，我赔你吧，现在没钱，就从我下个月的工资扣吧！”

然后他就进去了。

2:我们老家鼓叫皮鼓。儿子幼儿园回说：“老师要我明天带一只小鼓。”

晚饭后，我到商场乐器柜台，对漂亮的售票员说：“你把皮鼓给我瞧瞧！”

售票员轻声说：“等一会儿。”

她四周看了看，屁股对着我，掀起短裙说：“先生，请快点看。”

3:朋友几个聚会，一朋友喝醉了酒，不小心一屁股坐在啤酒瓶上。哥几个扶着他到宾馆开了间房，第二天早上，这哥们儿，靠着墙一只手拿着烟，一只手捂着屁股。任凭我们怎么解释，他都不说一句话。。。

4:以前做生意的朋友欠了我8万！一直没有消息！电话打不通！在逃避！就刚刚我带着律师来他家！见了他父母！我拿出了欠条（复印件）！她母亲迅雷不及掩耳盗铃之势撕了、吃了！我和律师懵了！然后我又拿了两张出来！这回他母亲懵了！

5:家有一个小萝莉，一天早上我给她在扎辫子。

萝莉：“妈妈，你知道我眼睛为什么这么大吗？”

我：“还用问吗？当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。”

萝莉：“不是。”我：“那你说为什么？”

萝莉：“因为你给我扎辫子的时候把我的眼皮都拉上去了。”

6:真事，就刚刚发生。一位爸爸带孩子在公园荡秋千，小孩子大概3岁。爸爸在后边推，突然爸爸问孩子一句开心吗？孩子说开心。爸爸又说开心你拍拍手，小孩成功飞了出去。

7:公交车上，我旁边站着一美女，于是我偷偷瞄了她两眼，

结果美女发现了，对我翻了个白眼说：“帅哥，想看就正眼看，不要用旁光看我？”

我一听立马回道：“哎呀！美眉你真逗，膀胱在我的裤子里面，你是怎么发现的啊？你要说的是余光吧……”

美女瞬间羞红了脸！

8:路过一家黑吧，看到一个男人拽着一个小孩一顿拳打脚踢…我想孩子太可怜了，他还小，这样打太过分了…只听见那小孩一边挨打一边哭着喊“爸爸，你认错人了，我不是你儿子…”

额…我还是太善良了，这智商打死都不多！

9:中学时的恶搞老师，上课时我拿一瓶八宝粥倒桌上，装作呕吐。成功吸引老师注意，二货同桌马上扑到八宝粥就边吃边喊不要浪费，不要浪费。时各多年仍记得老师那恐惧的面孔，和全班同学的作呕声。

10:我爸有次喝高了就冲我妈妈嚷嚷着要户口本，说要拿着户口本去跟大侃登记结婚，拦都拦不住，大侃是我家的狗

11:想起以前坐长途客车，上车后找到位置就躺下了！客车走在路上，我发现我旁边好几个人都晕车晕的厉害，每个人都吐了！售票员递给我两个口袋，

我说：不用，我不晕车！

结果售票员说：口袋不是给你吐的，快把你脚裹上，看你脚把他们熏成什么样了。

我：……

12:昨晚下过雨，早上天气变得好清爽。一家人出来到附近的公园散步。走到树林附近，忽然有一股淡淡的臭味。老公说：“这是臭氧的味道。刚刚下过雨才有的。特别的好，一定要多吸一点儿。”

于是，我和儿子拼命的深呼吸，做陶醉状。突然儿子发现路边有一滩大便。呕~~~~

13:女友坐长途车回家的时候，有次我看见她换个卫生巾在下面，我就问她:你不是没来大姨妈吗！

她居然说:这样我在车上尿急就可以不叫司机中途停车了啊，瞬间被雷倒了

14:我终于知道为什么穷不过三代了，因为穷不过三代是，穷到第三代媳妇都娶不起了，然后断后了，所以不会过三代的

15:一朋友刚结过婚，度蜜月回来后，有天在地铁上看到他们。两人坐在一起，朋友自己在那玩手机也不和他老婆说话，我就过去打了个招呼后说：你媳妇在旁边，你只顾玩手机？

这货幽幽的道：大庭广众我总不能玩媳妇吧！

16:如果给你两个选择，一个是工资一月五千，每天荤素搭配，有餐后水果，工作质量一般，宿舍有空调，有wifi，附近还有美女，随时可以出门逛街，另一个是工资一月一万，每天基本素菜，没有空调，没有wifi，手机信号也不好，没有女人，没有水果，不能出去逛街，工作轻松，可以睡到自然醒，只有一个风扇，你会选哪个？

17:一哥们儿久久的看着自己女神的照片，旁边的哥们儿说“女神就像桶面。”

“你是说女神是用来泡的？”

“错，图片仅供参考......”

18:一男同学养了只绿毛龟，早上在朋友圈发动态:“卧槽，这特么比我还规律，早上起来就要吃，还挑食，中午睡午觉，晚上十点就睡觉了，你是不是虐我？”

一暗恋他的女同学第一时间在下面评论:嗯，都当爹的人了，没点耐心可不行。

我本着君子成人之美的精神，打算撮合他俩，逆跟后面评了句:“你们一家三口，也是够了，一大早秀什么秀。”

19:一对情侣去宾馆开房，男孩坚持要电脑房，女孩觉得浪费不同意，一直争执不下，女孩最后直接吼到，你出来开房特么是玩我还是玩电脑！

20:陪老婆去买内衣，售货员给老婆推荐了几款她都不满意。我见售货员白衬衫比较透，顺口说了句：“就你穿的这款吧...”

21:今天跟闺蜜逛商场，突然看到挂衣服的架子上摆着一个名牌包包，非常漂亮，我马上背起来转了一圈，问闺蜜好不好看？这时一个漂亮的大姐从试衣间里走出来说:好是好看了，但是那包是我的。这时闺蜜那逼装作不认识我的样子走开了……

22:记得有次去KTV，一朋友唱得太好了，简直就是原声！我不好意思点歌了，就到外面抽烟。走廊上看到一不认识的帅哥边抽烟边叹气，看到我，问我怎么也出来抽烟，我说里面那哥们唱得太好了，没钱打赏，就出来了，你呢？他说，里面那娘们唱得太刺耳了，怕把命搁那，只好出来了！

23:儿子发烧了。我抱着他测体温。看着儿子烧到三十八度多了。

我心疼的对儿子说：“宝宝，你想要什么呀？爸爸去给你买！”

儿子眼睛一亮，灰常灰常高兴的说：“我想吃雪糕。”

我说不行，换一个！儿子想了想接着说：“我想要妈妈给我生个哥哥...”

你还是吃雪糕吧……

24:刚才夜跑，碰见一个醉鬼。横在路上不让我过去，我给弟弟打电话说了情况，

弟弟沉默了一会说:“姐，你是想让我去救你，还是去接你？”

没等我说话，醉鬼突然跪在我面前哭着说:妈妈，我错了，我再也不喝酒了，你不要告诉爸爸！