上大学的时候有一个很喜欢的男生，暗恋了好久。只不过我的那一场暗恋过程很是曲折，并且最后以悲剧收场。十八九岁的雨季里，欣喜和酸涩层层叠叠的交错着，最后所有的情绪融合在一起，让整个人都面临崩溃，每一段心事都凝成催泪剂，所有的喜欢都成为遗憾。

即使是暗恋，他也占据了我青春岁月里的大部分时光，所以当我眼睁睁地看着他成为了别人的男孩儿的时候，我可以头也不回地放弃对他所有的喜欢，但是我发现我没有办法喜欢上别人了。

大学毕业以后，我一直都是一个人，一个人工作，一个人生活，一个人慢慢的去熟悉陌生的城市，我自己觉得日子过得还算舒心。只是随着年龄的增长，自己终究还是走到了被家里要求稳定下来的时候。

我并不理解什么才能叫做所谓的稳定，只是长时间以来养成的听话习惯，我还是顺从了父母的要求，去认识一些年龄相仿的异性朋友。在这样一种社交活动中，我遇到了很多人。大家都因为各种各样的原因，被迫参与这样一种形式的社交活动。

当然偶尔也能遇到志趣相投的朋友，但是仅仅只能是朋友，既谈不上合适，更谈不上喜欢。

当遇见一个喜欢的人渐渐成为不可能的时候，合适就成为了我的择偶标准。

只是我仍然不愿意将就，所以日复一日地出现在不同的异性面前，我似乎在期待着什么，但是又什么也没有等到。

直到有一天，我在餐桌上遇到了读大学时的学长。印象中的他五官清秀，抱着吉他唱歌别有一番魅力，再加上谈吐儒雅又不失幽默风趣，所以在学校里他很受女孩子的欢迎。我和他只是有过短暂的接触，那是因为大一的时候，他是我所在学生组织的部长。

一直到他大学毕业，我都没有很熟悉他，但是我知道他有一个女朋友。我见过那个女孩子，娇小可爱，又不失俏皮，是朋友口中的活宝、开心果。偶尔我会在校园里见到她和学长走在一起，见过他们打打闹闹，也见过学长温柔地抚摸她的头发。

无论是自己亲眼所见，还是从朋友口中得知，在我的认知里，他们感情真的很好。

我不知道他们是怎么分开的，也没有过问。同样他也没有问我，还喜不喜欢大学时喜欢的男孩。我们有一搭没一搭地聊着，权当叙旧。

在这个过程中，我有仔细观察坐在我面前这个男人，他似乎不再是我印象中那个学长，不再那么青涩。但他似乎又还和以前一样，嘴角扬起和从前一样的淡淡的笑意，只是他整个人的气质比从前更加的成熟稳重。

那天之后学长和我的联系越来越多，没过多久我们在一起了。原因无它，我们很合适。从家庭到个人，从工作到生活，从性格到三观，我们都很合适。

我能感受到他尽心尽力地扮演好一个男朋友的角色，但是我也能感受到我们之间是没有喜欢的，因为我见过他喜欢一个人的样子。同样我也在尽心尽力地扮演好一个女朋友的角色，但是我相信他同样能看出来我们之间是没有喜欢的。

我们就这样，因为合适凑到了一起。在这样一种微妙的关系中，我不抱任何期待，我所能做到的最大努力就是去接受，去经营这一段感情，毕竟他也在做着同样的努力。也许有一天我们之间也会萌发一些别样的情感，但是绝不会是现在。

有一天我忍不住地问他，要是我们在一起很久，还是没有喜欢上对方怎么办，那一刹他突然就愣住了，然后他抱着我哭了很久，我从来没有见过一个男孩子在我面前哭，我有些无措，只是本能地轻轻地抚摸着他的头发。

我做好了放他离开的准备，但是那一次过后，他似乎真得认认真真的在做一个男朋友了，不再是努力扮演。我能感受到他真实的情感，能感受到他细腻的温柔，他似乎在害怕失去我。我越来越依赖他了，在这段感情里，我终于不再是一个旁观者。

我想为他做一些改变，不再做一个规范化流程化的情感上的缩头乌龟。毕竟感情这种事情没有双向奔赴，怎么会有一个好结果呢？我突然开始有了期待。

这些年来，我好像早已经失去了为一个人奋不顾身的勇气。

但是现在我希望有一天我们之间可以不仅仅只是合适。